My sweet home:)

     不知是不是天气的原因,最近发现自己越来越懒了.懒得做饭, 懒得写日记,懒得记录自己的心情.

     最近老是疯狂犯HC.哎,一把年纪的人了,也许是情感没有办法宣泄,要找到一个口子自己能发泄出来吧.同去年一样.今年看加油好男儿又喜欢上了一个小同学.其实最开始的时候.是喜欢WR的.不过那个家伙似乎不怎么耐看.越到后面,就越让大家觉得在他身上找不到期待中东西.于是.注意力就转到了LYF身上.也许是因为外形条件的出色,这个小孩一开始就引起了多方的注意.虽然过早被淘汰,但是他的人气,粉丝不少于别人.到目前为止还不知道他和DFWS之间发生了什么摩擦和矛盾,以至于被这么残忍地"封杀"掉.希望他是早有打算.能好好发展下去.要不,就这么埋没下去.有些可惜.而我,就继续HC吧

     周五去唱了通宵.感觉很爽.虽然回来长了一脸的痘痘.还冒着留下痘印消不掉的危险.哈哈.新的卖霸又诞生了.  

     最近总是在考虑一个问题,我到底是不适宜待在这个城市.来了两年多了.还是有些不习惯这里的天气.这里的人.思维方式.根本上来说,我是错的.因为从来就只有人去适应环境.每个地方都有它自己的特色.也许哪天我离开这里了,会怀念起这里的好.这算是纠结吗?(最近老爱用这个词)

     最近脾气比较易怒.讨厌听到被人催!只要听到电话里有半点这个苗头,脑子里的神经马上就会紧绷起来.种种迹象表明,JK似乎又卷土重来了.还好自己已经做好了心里准备.实在不行.就用碘131吧.老天.我已经被这个整得精疲力尽了.求你不要再用这个来考验我了!

     毫无调理地乱写了一通.该认真去干活了!

      回北京上班快一个星期了.早就想写点东西来记录一下回家的心情.今年是第一次在老家以外的地方过年.还好是全家都在一起.寄人篱下的感觉虽然不太好.尽管是在亲戚家.但是总觉得少了份自由.少了些关爱.自从妈妈生病以来,心里总感觉是不塌实的.如果情况真的是最坏的,我不敢想象自己该怎样面对以后的生活.也许亲戚们会觉得我是冷漠的.我不会把自己对别人的关心挂在嘴边,从来没有在任何亲人面前掉过眼泪.也许这个似乎有些怪异的性格是随了爸爸. 如果可以选择,我宁可自己找个地方一个人痛快地哭上一场. 我始终觉得,关心不是说出来的.真正的关心是你对一个人是实实在在的照顾,忍耐.无论爸爸以前做过什么对的或者不对的事情,至少这一次,我觉得他是独自承担起了很多来自不同方面的压力.看着老爸老妈饭后散步的背影,看着老爸在出租房里忙碌的身影.会忽然觉得很温暖。至少我觉得,爸爸在这个时候就是妈妈的依靠!还好现在一切进展还算顺利,希望我家能顺利度过这个难关.

 

     人有时候是不得不相信命运的.就算商量,没有约定，该见面的两个人在某个时候某个地方总会意料之中或意料之外地见上一面.反之亦然.我是倔强的,倔强到做一些也许别人都没办法理解的事情.两年了,我的手机总是会在每次最关键的时候Power off. 也许老天也在暗示我,有些事情,强求不得.我深知,有些事情,过去就是过去了.也明白重新再来已是不可能.尽管心里已经放下了所有的这一切,尽管只是想看看他现在怎么样,过得好不好.也许尽尽是抱着见见一个老朋友的心情.但是人不得不相信老天的安排.Anyway,也许我该痛快放开,痛快放手.平常地面对这一切.自己才能开心起来.

     

     最近几乎天天晚上做梦.梦到的大多都是以前的高中同学.高中生活。我想也许自己想念的只是那种感觉.想念肆无忌惮说话的日子.那天圆圆手机掉厕所里被捡出来,拆手机的,清理外壳的,拿纸巾擦的,一群人在洗手间里弄完回包间时,我走在最后.忽然有一种感觉踊上心里,说不上是感动,还是安全感,亦或是温暖.但是让人觉得特别塌实.我一直觉得我的这帮朋友是最能让人心里塌实的.也许哪天他们结婚时,我还会觉得他们的另一半肯定会是幸福的!只可惜,正如我们说的那样,我们之间,只有友情.

 

     最近常常会想,自己是不是太倔强了.也许我一直执着地追求的某些想法是错误的.也许我该说服自己应该给自己一个机会在投否决票之前先尝试着去了解一些人,一些事.挣扎中............

 

     Anyway,just like you always tell yourself,always be happy and smile, no matter what happens!

 

     时间过得真快,眨眼的工夫手术完已经一个多月了.我没有让妈妈过来.还算"坚强"的自己在这个陌生的城市熬过了一段有些艰难的日子. 觉得空虚无助的时候,也会伤心,甚至会不争气地掉眼泪.但是这是自己选择的路,我只有继续坚强地走下去.如果真的要离开,我也想选择一种让自己开心一点的方式.

     今天**的到来,让我又不争气地想起了他.想起了那个"不爱我的人".当看到那身衣服时,会想起当初他来的时候的样子.有些事情就是这样,没有感觉勉强是没有用的.我没有做到勉强自己接受不喜欢的人.同样的,我也不希望勉强别人来接受我.同样的错误,我不想再犯. 虽然也许是没有得到机会,如果有的话也许我也会一如既往地往"火坑"里跳.每次总是倔强地撞到墙了,被伤着了,我才知道依依不舍地离开.Anyway, 还是要快乐坚强地面对每一天的生活. 

     最近工作有点忙,让我都有些惧怕上班.同时又对自己的前途感到很迷茫.有些郁闷,有些易怒,有些烦躁.要好好调整一下自己的心态了.二毛要开学了.心里还是很开心.他终于有机会能走出家里去外面的世界看看.希望他在他的世界里能活得精彩.

     每天都是新的一天,加油吧!

       最近的生活显得有些忙碌,白天工作,晚上世界杯,上周休了一周的假,感觉真不错!就是有点累.世界杯终于结束了,有点出乎意料,意大利夺冠了.从某种意义上来说,这也是我希望看到的结果.因为某个人,我执着地喜欢了意大利很多年,曾经放声为他们呐喊,曾经为了他的离去而默默哭泣.我是不坚定的,在他离开国家队后,我毅然地选择了放弃,改变了自己的喜好.于是开始喜欢豪放的阿根廷,进攻流畅的荷兰,对于意大利,只是在心里去关注.也许真的是天意弄人,我喜欢和支持的球队，在每一次世界杯中都会走向失败.94,98,02的意大利,06年的阿根廷.当我毅然放弃意大利的时候他居然夺冠了.真的有些开始怀疑自己的眼光了

      随着年龄的增长,我慢慢发现,自己喜欢的球员,球队也开始走下坡路.对意大利的热情,随着Robert Baggio的离开而慢慢减弱,还是很想念他忧郁的眼神,怀念那飞扬在绿荫场上的马尾辫.

     不忍心再看到始终坚持在乒乓球台前逐渐衰老,输球的KLH,真的有些不习惯没有他的国家队比赛.今年世乒赛看转播的时候,我一动不动地盯着电视屏幕看转播,为的居然是希望摄象头能捕捉到在看台上他的镜头.

     01年后,我似乎已经习惯了没有AI 的Playoff,只要他还在场上,只要他还能继续以自己的风格拿得分王,足矣!也许我迷恋的也只是那双看起来有些空洞,但是却很坚毅的眼睛.连我自己都奇怪为什么会喜欢上有些叛逆,有些不羁的他.无语.

    老了,他们都老了,我也慢慢长大了.从当初的不顾一切地执着喜爱,到现在默默地关注.我现在也拥有了自己的生活.Anyway, Remember be happy!

      已经有好长时间相安无事,没被老板说过了.还以为又会平安度过这个周末,下午灾难就来了!怪不得今天早上大打了好几个喷嚏,右眼皮还跳了跳,哎,叫我如何不相信这些!

      本来打算用"挨批了"这个标题,可是想想后,也不完全算是吧."Communication problem"?我彻底被整晕了.仔细想想,或许我真的是在语言表达上有些问题吧.明明是需要人家的support,我怎么稀里糊涂用上了complain呢?看着自己洋洋洒洒写的一大篇,本来还稍有点成就感的我这下彻底蒙了.怎么会这样呢?我对自己越来越没有自信.本来平时很害怕别人问我:能说明白吗?怎么这点事情都说不清楚?

     毕业都快一年了,可不知道为什么,几乎90%见到我的人还是会说我身上有一股学生气?是因为带着眼镜?是因为说话?其实我也很想把自己变得成熟,变得八面玲珑,变得圆滑,变得世故,可是在残酷的现实面前,我总是习惯性地选择逃避.选择躲在自己的"小屋"里.与我无关的事情,我是绝对不会愿意浪费我的一个脑细胞去思考!从我的言谈举止,能很容易看出我对某个人的喜欢或者厌恶.我似乎已经习惯100%把自己感觉发泄出来!让所有人都一看便知!我始终没有办法忍受那种,明明心里很讨厌,但是还是要假惺惺地过去,亲热地和他/她打招呼的人.我无法想象他们每天都要活在什么样的世界里.现在才慢慢明白,这就是生活!这就是现实!原来, 要学会八面玲珑真的是一门很深的学问.

      该清醒了,边工作边学习.要学的不单单是知识,还有怎么和人交流,怎么为人处事! 加油!小妮子!

      年纪已经不小的我,上个星期六着实做了一番追星族!以前不明白,为什么那些人一得到偶像的签名或者合影都会那么高兴和兴奋,一直没有办法理解他们的心情和举动.可当事情真正降临到自己头上的时候,我才明白美梦成真的喜悦!我想我会把这美好的一切都储存在我的记忆里!

 

      呵呵,太激动了,首先要感谢可爱的容猛瀑,冒着酷暑给我去买到了票.只可惜这个没良心的东西下个月就要回湖南了,有太多的不舍.她是我在北京唯一的女性死党.以后不能动不动就打电话过去发牢骚,也没有人让我在不爽时肆意发泄,打不还手,骂不还口.更没有人陪我一起聊天聊到半夜........ Anyway,也许我真的该学会独立,学会笑着去面对孤独了!

     

      现在回到正题:

      时间:2006年5月27日

      地点:北京语言大学逸夫体育馆

      事迹:中国乒乓球俱乐部超级联赛(北京铜牛--浙江宁波海天)

      喜欢孔令辉是在95年的天津世乒赛上,不知道为什么这么多年了，这份感情始终还是没有变化,也许是因为性格的缘故,我一旦喜欢上了某个人或某样东西,就很难再有什么改变. 为了不让自己落单,也为了比赛后有更多的机会见到偶像,我早早地约好了小语她们.我们见面的时候还不到三点半,于是,大家便一起站在外面等其他约好的孔迷.远远的,北京队的队员来了,闫森,丁松......可是我没有半点想上去的意思.等待的人群里忽然发出了一些尖叫,我寻声望过去.是孔令辉!!远远的,我看到了他.有一个女球迷以飞快的速度冲了上去,想要合影.心情似乎还不错的孔令辉答应了她的要求.当时也有冲上去的冲动,可还是忍了下来,因为手上拿着横幅,加上过去也没有人帮忙照相来着.没想到第一次见到偶像是在这样的情况下,当时心砰砰直跳,高兴呀!

       看到来的人越来越多,我们也开始陆续入场,因为想占到一个好位置,大家一起给他加油.逸夫体育馆是小了点,所以就算坐在最后一排也能清楚得看清楚场地内.几经周折后,我们找到了旁边的位置坐了下来比赛还没有开始,孔令辉在场上热身.我就这样静静地坐在那里,远远地看着他.有些激动,有些紧张.

      比赛开始了,第一场不是孔令辉打.铜牛拉拉队展开了声势叫加油.我们保持着安静,因为我们都想把自己最响亮的加油声给他.第一场比赛完了后,轮到孔令辉上了.从他一出场,大家便给予了最热烈的加油声!此时的铜牛拉拉队也拉开了架势.从始至终给孔令辉的加油声都没有间断.我大声的叫喊也似乎吓到了旁边的"萨芬". 孔令辉很争气地赢了丁松.接下来没有他的第三,第四场,我们也只是安静地坐在那里,欣赏着比赛.如我们所愿,孔令辉打第五场决胜局.大家的精神又重新振奋起来!在0:2落后的时候,我不顾一切地叫起加油来!他每得一分,我会大声叫好,大声鼓掌!孔令辉艰难地拿下了一局!第四局一开始,他就打得不好起来.技术动作似乎已经变形.当孔令辉以5比10落后的时候,我们都不敢再看下去.无奈,他熟掉了比赛.

     比赛结束后，他就被电视台的记者团团围住采访.观众们也慢慢开始退场.我和"萨芬"却始终不想离开,因为我们约好了还想一起去和他合影,完成我们两共同的一个心愿.虽然知道今天输了比赛,我们的愿望可能会比较难满足.借着小语要去取横幅,我紧随她们下去,生怕被保安拦住.而后面的"萨芬"就没那么幸运了.进入场地的我径直走向孔令辉.他还在接受采访.我站在记者身后,第一次有机会这么近地看着他.看着这张我十几年来一直在我的梦和回忆里常常出现的,白皙英俊的脸.记者们终于走了,和我一样,不知从哪里溜进来的孔迷们迅速跟上了他.他坐在凳子上收拾球鞋和拍子.我就站在他跟前,就这么看着.......那一刹那,有点晕,脑子里一片空白,什么也没说,什么也没做.直到旁边有球迷拿出笔让他签名我才反应过来.我做了一件很蠢的事情,居然从包包里拿出了随身带的一个小,而且旧旧的记事本让他签名.谢天谢地，尽管输了比赛,他还是认真地在我的本本上签了.(本子太小了,让本来想大展拳脚的他不得不把后面的两个字写得很小)拿回本子后,我迅速把它放进了包包里.象拿着一个宝贝,生怕它丢掉或被人抢走.他又接着签了几个.我又用打颤的声音和他说能合个影吗?他没有答应也没有拒绝我的请求.我便站在一旁满怀期待地等着.等的这段时间里,我一直站在他的跟前,可惜他一直是低着头,不是签名就是收拾包.虽然是这样,但是我已经觉得很满足!小语来了,提议大家一起和他合个影,可是心情不是很好的他背起收拾好的包,说晚上还要赶飞机便草草离开了.我呆呆地站在那里,直到小语来叫我.

      有些失落和遗憾.要是赢了比赛的话,他肯定会答应我们的要求.满足我另外一个愿望.但是今天输了.......尽管如此,我觉得自己是幸福的,高兴地一塌糊涂!因为第一次看比赛的我就要到了签名,十二年了,我总算了了自己的一个心愿.真是有些幸福象花儿一样!

      也许没有人会理解我的心情.突然想要是下次有比赛,可以的话,我一定还要继续去给他加油!回到家后,我马上用日记记录下了发生的事情,因为害怕自己忘记.将来的某一天,当我翻到这一页的时候,心中也会泛起一些高兴和甜蜜吧.

      最近又迷上了一部韩剧.韩国人就是这样讨厌,一个电视剧能拍出几百集来.情节发展得太慢,但是不争气的我每次都会看得昏天黑地.;)今天一口气在网上读完了小说,心情久久不能平复.长秀的痴情,银波的无奈和善良,以及一直默默付出的允泽.......